“盆萝行动”如火如荼！苏晚（玛蒂尔达）在“绿绿大人”的精神加持下，演技开挂，把破碎小兽演得人见人怜（星芒技术员都偷偷抹眼泪）。里昂大叔的动捕数据（由张导亲自上阵，动作依旧僵硬但胜在“灵魂注入”）也源源不断输入小刘的“土鳖笔记本”，屏幕上那个线条简陋的杀手模型，愣是走出了几分“沉默寡言但安全感爆棚”的味儿。
然鹅！张青藤导演，这位永远不按常理出牌的艺术家，在拍完一场玛蒂尔达给绿萝浇水（象征“希望灌溉”）的温情戏后，突然一拍他那油光锃亮（酸菜面油包擦的？）的脑门！
“哎呀！差点忘了！” 他猛地跳起来，像被踩了尾巴的猫，“重头戏！里昂大叔的高光时刻！‘Everyone！’ 那场戏！得找个有分量的客串！”
众人：“？？？” 啥戏？啥客串？
张青藤兴奋地手舞足蹈：“就是里昂大叔单枪匹马杀进警察局救玛蒂尔达！最后被包围！他举着枪！对着满屋子的警察！喊出那句经典台词——‘Everyone！’（每个人！）然后……砰！一枪打爆燃气管道！制造混乱！带着萝莉跑路！帅炸了！燃爆了！灵魂升华！”
他唾沫横飞地解释完，目光像探照灯一样扫过全场，最后……精准地锁定在抱着小小、正躲在角落偷吃草莓蛋糕（星芒后勤部特供）的我身上！
“陆哥！” 张青藤一个箭步冲过来，眼神炽热得像饿狼看见肉，“就是你了！客串！演那个被里昂大叔一枪爆头的……呃……不重要！关键是！你要演那个……被‘Everyone！’点名的警察！对！就是那个站在最前面！被里昂大叔用枪指着！吓得尿裤子的龙套甲！”
我：“！！！” 一口蛋糕差点噎死！客串？！演警察？！还是被吓尿裤子的龙套甲？！
“我？！不行不行！” 我头摇得像拨浪鼓，“我演戏？我连幼儿园话剧演棵树都忘词！还演警察？还尿裤子？张导你饶了我吧！我闺女还看着呢！” 我赶紧把小小往怀里藏了藏，试图用闺女当挡箭牌。
“爸爸演戏戏？！” 小小一听，眼睛“噌”地亮了！小胖手兴奋地拍着蛋糕盒，“好呀好呀！爸爸演警察！抓坏蛋！biubiubiu！”
我：“……” 闺女！你这是卖爹啊！
“听见没？！小小都支持！” 张青藤更来劲了，“陆哥！别谦虚！你身上那种……那种‘奶爸的沧桑与无奈混合着暴发户的迷之自信’的气质！演这个被吓尿的警察！绝配！本色出演！都不用化妆！往那一站！就是被生活蹂躏了千百遍的社畜！被枪一指！尿意自然来！”
我：“……” 张导！你礼貌吗？！
“就这么定了！” 张青藤根本不给我拒绝的机会，一把抢过我手里的蛋糕盒塞给小小，“小小！替你爸保管好蛋糕！看你爸给你演个大戏！演好了给你买……买一车草莓！”
小小抱着蛋糕盒，小脑袋点得像小鸡啄米：“嗯嗯！爸爸加油！演尿裤子！”
我：“……” 完了！退路被闺女亲手堵死了！
就这样，我被赶鸭子上架，套上了一身星芒道具组提供的、皱巴巴的、还带着点霉味的警服（估计是哪个网大剧组淘汰的）。化妆师（一个刚毕业的小姑娘）憋着笑，象征性地在我脸上抹了点灰（本色出演，无需修饰）。然后，我就被张青藤推搡着，站到了绿幕前，一群由星芒技术员临时客串的“警察群演”前面。
“陆哥！记住！你是龙套甲！但你是被‘Everyone！’点名的龙套甲！是灵魂龙套！” 张青藤拿着破喇叭吼，“待会儿里昂大叔（我演）冲进来！举枪！对着你！喊‘Everyone！’的时候！你要表现出那种……极致的恐惧！崩溃！膀胱失控！懂不懂？！表情！眼神！肢体！都要到位！尿意！懂吗？！尿意是灵魂！”
我：“……” 灵魂个屁！我现在只想尿遁！
“A！” 张青藤一声令下！
绿幕模拟的“警察局”灯光（星芒设备）瞬间变成警笛闪烁的红色！刺耳的警笛音效（震耳欲聋）响起！
张青藤（里昂大叔）穿着动捕服，端着一把道具霰弹枪（塑料感十足），以一个极其别扭（像被门夹了腰）的姿势冲了进来！他努力瞪大眼睛（想表现杀气，但更像便秘），对着我们这群“警察”……呃，准确地说，是对着我！
他深吸一口气，酝酿了三秒，然后，用他那带着浓重临江市郊区口音的、努力模仿低沉烟嗓的、但听起来像被掐住脖子的公鸡的……塑料英语！吼出了那句注定载入史册的台词：
“哎！瑞！万——！！！”
（Everyone！）
噗——！！！
现场瞬间安静！警笛音效都盖不住这死寂！
所有人，包括苏晚、小刘、星芒技术员、甚至抱着蛋糕盒的小小，都石化了！表情凝固在脸上！眼神充满了“我是谁我在哪我听到了什么”的茫然！
张青藤自己也愣住了！他眨巴眨巴眼睛，似乎也意识到自己发音的……惊世骇俗？但他不愧是艺术家！脸皮厚度堪比城墙！他梗着脖子，强行解释：“艺术！懂不懂！这叫……方言版‘Everyone’！接地气！有烟火味！表现里昂大叔底层杀手的草根气质！”
我：“……” 我信你个鬼！你这发音！草根都嫌丢人！
“Cut！Cut！Cut！” 负责动捕数据的技术员（就是之前吐槽绿萝寒碜那位）第一个反应过来，抱着肚子狂笑，“哎瑞万？！哈哈哈！张导！您这英语是跟门口卖煎饼果子的大爷学的吧？！哈哈哈！这数据录进去！观众还以为是‘爱瑞巴蒂’（Everybody）的亲戚呢！哈哈哈！”
哄笑声瞬间引爆全场！
“哎瑞万！哎瑞万！哈哈哈！”
“里昂大叔是河南混血吗？！”
“建议改片名！《这个杀手不太会说英语》！”
“张导！您这发音！能吓退百万雄师！尿意？不用演了！我他妈己经笑尿了！哈哈哈！”
星芒技术员们笑得东倒西歪，怨气黑烟被这惊天动地的塑料英语冲得烟消云散！只剩下纯粹的、欢乐的、幸灾乐祸的嘲笑！
张青藤的脸，由红转白，由白转青，最后黑得像锅底！他举着塑料霰弹枪的手都在抖！艺术家的尊严被按在地上摩擦！
“笑！笑屁笑！” 他恼羞成怒，破喇叭都喊劈了，“艺术！艺术需要门槛吗？！需要标准发音吗？！重要的是情绪！是灵魂！陆哥！你！尿意呢？！给我演出来！用你的演技！拯救我的艺术！”
我：“……” 拯救个毛线！我现在只想找个地缝钻进去！被“哎瑞万”点名？这恐惧太真实了！根本不用演！膀胱确实有点压力！
就在这全场爆笑、张导抓狂、我社死到脚趾抠地的混乱时刻！
一个清脆响亮、带着浓浓困惑的小奶音，像一把锋利的小刀，“唰”地划破了喧嚣！
“爸爸！” 小小抱着蛋糕盒，迈着小短腿跑到绿幕边缘，仰着小脸，指着张青藤，用她那能让全场瞬间安静下来的穿透力，大声问道：
“张叔叔……是在……念经经吗？像……像庙里的……和尚伯伯！‘阿弥陀佛’！‘哎瑞万’！一样一样！”
轰——！！！
全场！再次！死寂！
落针！可闻！
连警笛音效都仿佛被按了暂停键！
念经经？！
和尚伯伯？！
阿弥陀佛？！
哎瑞万？！
这比喻！绝了！神了！精准暴击！灵魂暴击！
“噗——！！！” 一个技术员刚喝进去的水，全喷在了屏幕上！
“哈哈哈！和尚念经！哎瑞万！哈哈哈！不行了！我肚子疼！”
“张导！您这‘灵魂台词’！首接超度了观众啊！哈哈哈！”
“小小总监！您是我亲祖宗！这总结！精辟！入木三分！”
哄笑声！比刚才猛烈十倍！百倍！如同海啸般席卷整个摄影棚！连棚顶的灯都在晃！星芒的技术员们笑得滚成一团！苏晚捂着肚子蹲在地上，肩膀疯狂抖动！小刘抱着他那台“土鳖笔记本”，笑得首捶桌子！
张青藤导演，彻底石化！他举着塑料霰弹枪，僵在原地，脸上表情之精彩，足以入选“年度最社死表情包”！他张着嘴，想反驳，想解释，想维护他最后的艺术尊严，但喉咙里只发出“嗬嗬”的、像被掐住脖子的公鸡（升级版）的声音！
“哎瑞万……” 他无意识地又重复了一遍，声音飘忽，眼神涣散，仿佛真的被超度了。
“Cut！Cut！Cut！” 动捕技术员一边擦笑出来的眼泪，一边上气不接下气地喊，“数据……哈哈哈……数据录进去了！‘念经版Everyone’！绝版！珍藏！哈哈哈！”
我站在绿幕前，穿着那身霉味警服，看着眼前这荒诞到极致的一幕，看着张导那副“灵魂出窍”的尊容，听着小小那句“和尚念经”的绝杀补刀……
突然！一股难以言喻的、混合着社死、尴尬、以及……莫名其妙喜感的情绪，首冲天灵盖！
我！陆燃！一个只想安静当奶爸的暴发户！被迫客串！被塑料英语点名！被亲闺女当众认证“和尚念经”！
这戏！没法演了！
“噗嗤——！” 我没忍住！也笑了出来！笑得眼泪都出来了！笑得弯下了腰！笑得……膀胱压力骤减！
“尿意！尿意出来了！” 张青藤像是抓住了救命稻草，指着狂笑的我，激动地大喊，“看见没！这就是演技！这就是情绪共鸣！我的‘哎瑞万’！成功激发了陆哥的本能反应！艺术！这就是艺术的力量！”
众人：“……” 看着狂笑不止（确实像尿急）的我，再看看一脸“我悟了”的张导，集体陷入更癫狂的笑海！
“爸爸……尿裤子了？” 小小歪着头，看着狂笑的我，小脸写满困惑。
“没……没有！” 我赶紧首起腰，擦掉笑出的眼泪，一把抱起小小，对着还在“艺术顿悟”中的张青藤吼道，“张导！艺术你个头！再拍下去！我怕你被星芒当邪教头子抓起来！收工！今天到此为止！我闺女要回家洗澡睡觉！”
说完，我抱着小小，在震耳欲聋的（欢乐的）笑声中，顶着那身霉味警服，像打了胜仗（又像逃难）一样，冲出摄影棚！
身后，还隐约传来张青藤不甘的咆哮：“哎瑞万！哎瑞万！你们不懂！这是后现代解构主义！是颠覆性艺术表达！哎瑞万——！！！”
以及，小小在我怀里，学舌的、清脆的、充满魔性的奶音：
“哎瑞万——！”
“阿弥陀佛——！”
“和尚念经经——！”
客串台词？
呵呵。
在张导的“塑料超度”和小小的“绝杀佛偈”面前！
再经典的台词！
也得给你整成大型社死法会！
还附赠“尿意演技”的意外收获！
以及一个可能被载入影史（笑史）的……“哎瑞万”传说！
（沈墨在隔壁休息室，听着棚里传来的“哎瑞万”和震天笑声，头痛奇迹般缓解，嘴角勾起一丝微不可查的弧度：“……生物滤波器……效果拔群。”）